28/01/2010

Manque de tac face au tic ...

Roland a un tic nerveux: il cligne de l'oeil  gauche.
decoration

Uh jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV:

 

decoration
- "Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre  d'une hésitation....
Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."

 
- "Attendez", interrompt Roland. "Le clignement disparaît si je prends deux aspirines."
 
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines. Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table:
Des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ...
 
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.
 
- "Ça a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel.
Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez ętre un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..

 
decoration
- "Coureur de jupons? Pas du tout ! Je suis très  fidàle et très heureux en mariage!!!"

 
- "Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs, ? demande le chef du personnel.
 
 - "Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil" ???

23/01/2010

mode d'emploi ....

Le juge demande au prévenu :
decoration
- Expliquez-moi comment vous avez fait pour voler tous ces lingots et les transporter sur votre dos.

 


decoration

- Ce n'est pas la peine... Vous n'y arriverez jamais !

21/01/2010

Le temps passe ...

Tous les 10 ans des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
 
Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent ou passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux propose:"Allons au restaurant "au lion" .La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec décolleté bien plongeant."
 
Aussitôt dit, aussitôt fait
 
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans ils se retrouvent à nouveau et se demandent ou aller passer la soirée cette fois -ci. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit: "Allons au restaurant "au lion" , on y mange très bien et la carte de vins est riche en choix".
 
Aussitôt dit, aussitôt fait

 
 
10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude ou aller passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit: "Allons au restaurant "au lion". Là c'est calme et non-fumeur."
 
Aussitôt dit aussitôt fait
 
 
10 ans plus tard ,pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent ou passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas d'accord du lieu mais l'un d'eux propose:"Allons au restaurant "au lion" ;c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur.
 

Aussitôt dit ,aussitôt fait

 
 
Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient ou passer la soirée ensemble. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'eux proposait :"Allons au restaurant "au lion" .
Un autre réplique :"Bonne idée , nous n'y sommes jamais allés"

La virée ...

decoration
La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pour continuer la fête quand ils arrivaient devant un bordel. La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles qu'elle affectera aux deux gars les plus éveillés et qu'elle fera coucher le troisième ivre mort avec une poupée gonflable.
Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame :

decoration
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !

20/01/2010

Ginette monte au ciel ...

Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt. 
Un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et s'en va au ciel...

decoration
   

Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant : 

- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!

 Et lui de se sauver en lui criant :      

decoration
- Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair -:"jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!