14/05/2008
Pour mettre tout le monde d'accord...
20:11 Écrit par Papy dans Devinettes | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour | 
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Devenez mon ami
Pourquoi ce blog.
Un sens de l'humour bien développé donne plus de sens de
l'équilibre à nos pas sur la corde raide de la vie.
On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde (oh non !)
On ne peut pas vivre sans humour ; si l'on est incapable de rire de
soi, on risque de souffrir.
Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les
images.
Quand la merde vaudra de l’or, le cul des pauvres ne leur
appartiendra plus.
Mieux vaut habiter une maison en L qu'un château hanté.
La pire avanie qui puisse arriver à un égoïste, c'est d'être
enterré dans une fosse commune.
Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous
avez pied.
Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l'on veut
devenir riche, il faut trouver autre chose.
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te
semblent normales, c'est pas bon.
Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche.
Croix dans le soutien-gorge, démon dans la culotte !
La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : un
coup de queue... et oups !
Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture.
Maintenant c'est la ceinture qui me serre.
Pour vivre heureux, vivons couchés.
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.
Il est plus facile de boire un café que de manger un restaurant
Je connais des sourds qui s'entendent très bien !
Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant avec une
seule main. Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une
seule main.
L'âge, c'est quand les bougies commencent à couter plus cher que le
gâteau.
Le métier de croque-mort n'a aucun avenir. Les clients ne sont pas
fidèles.
Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre se réjouit car
il a moins perdu que le riche.
On fait des disques pour l'Ethiopie, et ils n'ont même pas de
tourne-disque !
Rien n'est impossible à celui qui n'a pas à le faire.
Se coucher tard nuit.
Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur
terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste
Sur le plus beau trône du monde, on n'est jamais assis que sur son
cul.
Un homme, c'est comme une pomme. On trouve difficilement son coeur,
c'est plein de pépins et ça a trop souvent une toute petite queue!
Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses
serrées de peur d'échapper un peu de vérité.
La forme même des pyramides d'Egypte, nous apprend que dès la plus
haute antiquité, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins
en moins
Ne dites jamais à une femme que ses bas font des plis quand vous
n'êtes pas sûr qu'elle en porte.
Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de
l'être aussi.
Si les ignorants sont heureux, certains doivent avoir des orgasmes
permanents
Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son
pouvoir magique.
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous
de ne pas se faire remarquer.
Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont
les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus
tard.
Pourquoi s'en faire avec la vie? Personne ne s'en sort vivant!
Une femme se console facilement de ne plus être jalouse, moins
facilement de ne plus faire de jaloux.
Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.
Deux fous dans une cellule . - Un des deux colle des timbres sur le
corps nu de l'autre. Le directeur lui demande ce qu'il fait. Le fou
lui répond: - C'est tout simple, je l'affranchis avant de me
l'envoyer.
- Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ? - Non, pourquoi
? - Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine, et papa
que allais nous raser toute l'après-midi.
PETITES ANNONCES
RENCONTRES - Astronaute recherche femme lunatique. - Artificier
cherche femme canon. - Sourd rencontrerait sourd pour trouver
terrain d'entente. - Jeune homme désintéressé épouserait jeune
fille laide même fortunée. - Abeille épouserait frelon. Lune de
miel assurée. EMPLOI - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans
court métrage. - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1
petit) pour tirage au sort. - Cannibale mélomane cherche travail
dans opéra-bouffe. - Offre bonne place de gardien de vaches.
Paiement par traites. - Inventeur produit amaigrissant cherche
grossiste. ACHAT - VENTE - Cause fausse alerte, vends cercueil en
ébène, jamais servi. - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore
les enfants. - A vendre robe de mariée portée une seule fois par
erreur. SERVICES - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour
obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées. DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain. -
Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil
de plomb - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise
roulante en bon état. ET LA MEILLEURE POUR LA FIN !! - Perdu partie
haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire
auffitôt que poffible
Cadeau de Bienvenue
le chant des Wallons
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Des blagues, des chansons clic sur rire et chansons.
Si Dieu avait voulu que l'on prit la Vie sérieusement, il ne nous
aurait pas donne le sens de l'humour.
Il faut rire de tout. C'est extrêmement important. C'est la seule
humaine façon de friser la lucidité sans tomber dedans.
Les émaux auxquels personne ne tient, ce sont les émaux... rhoïdes.
Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au
lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri.
Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.
Si haut que l'on soit place, on n'est jamais assis que sur son cul.
C'est au pied du mur ... qu'on voit le mieux le mur!
Rien ne va de soie quand on file un mauvais coton.
Combattre pour la paix, il paraît que c'est de bonne guerre
La meilleure façon de ne pas avancer est de suivre une idée fixe.
Une femme qui veut que son mari lui achète une robe dernier cri
aura toujours le dernier mot.
Il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir.
L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le
fatigue.
Les mini-jupes, c'est comme les sondages : ça donne des idées mais
ça cache l'essentiel.
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le
fatigue
Quand les draps ne sont pas froissés, les époux ne tardent pas à
l'être.
Courir sur un pied, c'est possible, mais applaudir d'une seule
main... non, là je ne vois pas...
Après la grasse matinée, rien ne vaut une bonne sieste avant
d'aller se coucher.
Chez nous, on mangeait à la carte. Celui qui tirait l'as de Pique
mangeait.
Il paraîtrait qu'en Chine, un chef d'orchestre dirige l'orchestre
avec un couteau et une fourchette.
Je plains les gens petits : ils sont les derniers à savoir quand il
pleut.
Mieux vaut se chauffer au caviar que de bouffer du charbon !
La vrai paresse... ...c'est de se lever à 6h du mat' pour pouvoir
plus longtemps ne rien faire !
Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la
capote !
Pourquoi Dieu a crée l'Homme avant la Femme ? Car avant tout
chef-d'oeuvre il faut un brouillon ...
Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que
l'herbe leur chatouille les couilles.
Maman, c'est vrai que j'ai une grosse tête ? - Non mon chéri...
Prend le parasol, il commence à pleuvoir !
Quel est le coquillage le plus léger ? La palourde !
Comment s'appelle un noir assis sur une pomme de terre ? Jean (Jean
négro sur la patate)
Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne : - Pourtant, vous n'êtes pas si gros. - Non,
mais j'ai le sommeil lourd !
Comment fait on les petits suisses ? Comme les petits français.
Quel est l'animal le plus malheureux ? Le taureau, parce que sa
femme est vache.
Quel est l'animal le plus heureux ? Le hibou, parce que sa femme
est chouette.
Deux mites se promènent sur un veston : - Vous partez en vacances
cette année ? - Oui, j' ai trouvé un petit trou dans la Manche !
- Dis, Mémé, quel âge as-tu ? - Oh, je ne sais pas, ma petite-fille
! - Eh bien, regarde dans ta culotte, sur la mienne, il y a écrit 4
ans !
- Bonjour Monsieur, je voudrais une robe de chambre ! - Bien sûr,
quelle est la taille de la chambre ?
Que dit un vitrier à son fils pour qu'il soit sage ? Réponse :
tiens-toi à carreaux si tu veux une glace !
Comment prend-on des mesures sous l'eau ? - Avec un mètre nageur !
Une petite fille joue avec un gros chien qui lui lèche la figure.
Alors, les parents demandent à leur enfant : - Il t'a mordu ma
chérie ? - Non, seulement goûtée !
Un papa dit à ses enfants : - Aujourd'hui, nous allons chez Tante
Lucie, il faudra bien vous tenir ! - Pourquoi, c'est glissant ?
Un enfant demande à sa maman : - A quelle heure je suis né ? - A 3
heures du matin. - Oh ! J'espère que je ne t'ai pas réveillée !
- Maman, c'est vrai que quand on est mort , on devient poussière ?
- Oui, mon chéri ... - Alors, viens voir , il y a un mort sous mon
lit !
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