Pourquoi ce blog.

Un sens de l'humour bien développé donne plus de sens de l'équilibre à nos pas sur la corde raide de la vie.
On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde (oh non !)
On ne peut pas vivre sans humour ; si l'on est incapable de rire de soi, on risque de souffrir.
Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
Quand la merde vaudra de l’or, le cul des pauvres ne leur appartiendra plus.
Mieux vaut habiter une maison en L qu'un château hanté.
La pire avanie qui puisse arriver à un égoïste, c'est d'être enterré dans une fosse commune.
Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied.
Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose.
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.
Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche.
Croix dans le soutien-gorge, démon dans la culotte !
La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : un coup de queue... et oups !
Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture. Maintenant c'est la ceinture qui me serre.
Pour vivre heureux, vivons couchés.
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.
Il est plus facile de boire un café que de manger un restaurant
Je connais des sourds qui s'entendent très bien !
Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant avec une seule main. Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une seule main.
L'âge, c'est quand les bougies commencent à couter plus cher que le gâteau.
Le métier de croque-mort n'a aucun avenir. Les clients ne sont pas fidèles.
Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre se réjouit car il a moins perdu que le riche.
On fait des disques pour l'Ethiopie, et ils n'ont même pas de tourne-disque !
Rien n'est impossible à celui qui n'a pas à le faire.
Se coucher tard nuit.
Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
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Humour
Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste
Sur le plus beau trône du monde, on n'est jamais assis que sur son cul.
Un homme, c'est comme une pomme. On trouve difficilement son coeur, c'est plein de pépins et ça a trop souvent une toute petite queue!
Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses serrées de peur d'échapper un peu de vérité.
La forme même des pyramides d'Egypte, nous apprend que dès la plus haute antiquité, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins
Ne dites jamais à une femme que ses bas font des plis quand vous n'êtes pas sûr qu'elle en porte.
Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.
Si les ignorants sont heureux, certains doivent avoir des orgasmes permanents
Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique.
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard.
Pourquoi s'en faire avec la vie? Personne ne s'en sort vivant!
Une femme se console facilement de ne plus être jalouse, moins facilement de ne plus faire de jaloux.
Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.
Deux fous dans une cellule . - Un des deux colle des timbres sur le corps nu de l'autre. Le directeur lui demande ce qu'il fait. Le fou lui répond: - C'est tout simple, je l'affranchis avant de me l'envoyer.
- Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ? - Non, pourquoi ? - Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que allais nous raser toute l'après-midi.
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28/03/2008

Le vieux joueur de golf ...

 glf

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : 'C'est fini', dit-il à sa femme. 'J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.'
Sa femme lui dit : vfm
'Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
'Ton frère a 103 ans!' répond Arthur. 'Il ne peut pas m'aider.'
'Il a peut-être 103 ans', dit sa femme, 'mais il a une vision parfaite!'
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère. : 'As-tu vu où est allée ma balle?'
'Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite'
'Excellent! où est-elle?

vxf

'M'en rappelle pus...'

 

00:02 Écrit par Papy dans Blagues écrites | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour |  Facebook |

Commentaires

^_^
Vue et mémoire sont les deux mamelles du golfeur ! ^^

Écrit par : Accessoires de golf | 07/07/2013

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