Un sens de l'humour bien développé donne plus de sens de l'équilibre à nos pas sur la corde raide de la vie.
On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde (oh non !)
On ne peut pas vivre sans humour ; si l'on est incapable de rire de soi, on risque de souffrir.
Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
Quand la merde vaudra de l’or, le cul des pauvres ne leur appartiendra plus.
Mieux vaut habiter une maison en L qu'un château hanté.
La pire avanie qui puisse arriver à un égoïste, c'est d'être enterré dans une fosse commune.
Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied.
Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler.
Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose.
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.
Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche.
Croix dans le soutien-gorge, démon dans la culotte !
Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste
Sur le plus beau trône du monde, on n'est jamais assis que sur son cul.
Un homme, c'est comme une pomme. On trouve difficilement son coeur, c'est plein de pépins et ça a trop souvent une toute petite queue!
Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses serrées de peur d'échapper un peu de vérité.
La forme même des pyramides d'Egypte, nous apprend que dès la plus haute antiquité, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins
Ne dites jamais à une femme que ses bas font des plis quand vous n'êtes pas sûr qu'elle en porte.
Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.
Si les ignorants sont heureux, certains doivent avoir des orgasmes permanents
Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique.
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard.
Pourquoi s'en faire avec la vie? Personne ne s'en sort vivant!
Une femme se console facilement de ne plus être jalouse, moins facilement de ne plus faire de jaloux.
Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.
Deux fous dans une cellule . - Un des deux colle des timbres sur le corps nu de l'autre. Le directeur lui demande ce qu'il fait. Le fou lui répond: - C'est tout simple, je l'affranchis avant de me l'envoyer.
- Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ? - Non, pourquoi ? - Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que allais nous raser toute l'après-midi.
RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
SERVICES
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DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
ET LA MEILLEURE POUR LA FIN !!
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible
Une fille ( ou un mec, pas raciste papy !!! ) raconte à sa copine :
- "J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3 ..."
Roland a un tic nerveux: il cligne de l'oeil gauche.
Uh jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV:
- "Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation....Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."
- "Attendez", interrompt Roland. "Le clignement disparaît si je prends deux aspirines."
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines. Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table: Des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.
- "Ça a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez ętre un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..
- "Coureur de jupons? Pas du tout ! Je suis très fidàle et très heureux en mariage!!!"
- "Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs, ? demande le chef du personnel.
- "Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil" ???
Tous les 10 ans des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent ou passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux propose:"Allons au restaurant "au lion" .La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans ils se retrouvent à nouveau et se demandent ou aller passer la soirée cette fois -ci. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit: "Allons au restaurant "au lion" , on y mange très bien et la carte de vins est riche en choix".
Aussitôt dit, aussitôt fait
10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude ou aller passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit: "Allons au restaurant "au lion". Là c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit aussitôt fait
10 ans plus tard ,pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent ou passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas d'accord du lieu mais l'un d'eux propose:"Allons au restaurant "au lion" ;c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur.
Aussitôt dit ,aussitôt fait
Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient ou passer la soirée ensemble. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'eux proposait :"Allons au restaurant "au lion" . Un autre réplique :"Bonne idée , nous n'y sommes jamais allés"
La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pour continuer la fête quand ils arrivaient devant un bordel. La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles qu'elle affectera aux deux gars les plus éveillés et qu'elle fera coucher le troisième ivre mort avec une poupée gonflable. Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame : - Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !
Une vieille dame dit à son mari : Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une piluleappelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan commequand on était jeune. Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
Germaine viens vite! Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin biendressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme: Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnue !!!!
Si mon corps était une voiture, le temps serait venu où je commencerais à songer à l'échanger pour un modèle plus récent.
Ma finition commence à avoir des bosses, des bosselures et des égratignures, et ma peinture devient plutot matte ... Mais ce n'est pas le pire.
Mes lumières ont perdu leur focus et il devient de plus en plus difficille de voir les choses de près.
Ma traction n'est plus aussi gracieuse qu'auparavant.
Je glisse et dérape de travers et me cogne sur des choses même lorsque la température est idéale. Mes beaux pneus blancs sont tachés de vilaines varices.
Ça me prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse maximum.
Mon taux de consommation de carburant est inefficace. Mais voici le pire de toutes.
Chaque fois que je me mouche, tousse ou rit......
soit que mon radiateur coule ou que mon échappement pète.
Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps. - Mais chéri, que fais-tu ?! - Écoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci mon chéri !
50 ans plus tard... - Dis chéri, si on retournait dans la petite auberge en Corse pour nos 50 ans de mariage ??? - Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps. Son mari lui demande ce qu'elle fait donc et elle répond : - Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant.....
Le fils d´un Emir arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots:
" Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway".
Au bout de quelques jours le fils recoit une lettre avec un chèque de 10 millions de Dollars avec ces quelques mots:
" Ne nous fais pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway"
Des blagues, des chansons clic sur rire et chansons.
Si Dieu avait voulu que l'on prit la Vie sérieusement, il ne nous aurait pas donne le sens de l'humour.
Il faut rire de tout.
C'est extrêmement important. C'est la seule humaine façon de friser la lucidité sans tomber dedans.
Les émaux auxquels personne ne tient, ce sont les émaux... rhoïdes.
Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.
Si haut que l'on soit place, on n'est jamais assis que sur son cul.
C'est au pied du mur ... qu'on voit le mieux le mur!
Rien ne va de soie quand on file un mauvais coton.
Combattre pour la paix, il paraît que c'est de bonne guerre
La meilleure façon de ne pas avancer est de suivre une idée fixe.
Une femme qui veut que son mari lui achète une robe dernier cri aura toujours le dernier mot.
Il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir.
L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
Les mini-jupes, c'est comme les sondages : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue
Quand les draps ne sont pas froissés, les époux ne tardent pas à l'être.
Courir sur un pied, c'est possible, mais applaudir d'une seule main... non, là je ne vois pas...
Après la grasse matinée, rien ne vaut une bonne sieste avant d'aller se coucher.
Chez nous, on mangeait à la carte. Celui qui tirait l'as de Pique mangeait.
Il paraîtrait qu'en Chine, un chef d'orchestre dirige l'orchestre avec un couteau et une fourchette.
Je plains les gens petits : ils sont les derniers à savoir quand il pleut.
Mieux vaut se chauffer au caviar que de bouffer du charbon !
La vrai paresse...
...c'est de se lever à 6h du mat' pour pouvoir plus longtemps ne rien faire !
Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote !
Pourquoi Dieu a crée l'Homme avant la Femme ?
Car avant tout chef-d'oeuvre il faut un brouillon ...
Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
Maman, c'est vrai que j'ai une grosse tête ?
- Non mon chéri... Prend le parasol, il commence à pleuvoir !
Quel est le coquillage le plus léger ?
La palourde !
Comment s'appelle un noir assis sur une pomme de terre ?
Jean (Jean négro sur la patate)
Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide. Le vendeur s'étonne : - Pourtant, vous n'êtes pas si gros. - Non, mais j'ai le sommeil lourd !
Comment fait on les petits suisses ? Comme les petits français.
Quel est l'animal le plus malheureux ? Le taureau, parce que sa femme est vache.
Quel est l'animal le plus heureux ? Le hibou, parce que sa femme est chouette.
Deux mites se promènent sur un veston : - Vous partez en vacances cette année ? - Oui, j' ai trouvé un petit trou dans la Manche !
- Dis, Mémé, quel âge as-tu ? - Oh, je ne sais pas, ma petite-fille ! - Eh bien, regarde dans ta culotte, sur la mienne, il y a écrit 4 ans !
- Bonjour Monsieur, je voudrais une robe de chambre ! - Bien sûr, quelle est la taille de la chambre ?
Que dit un vitrier à son fils pour qu'il soit sage ? Réponse : tiens-toi à carreaux si tu veux une glace !
Comment prend-on des mesures sous l'eau ? - Avec un mètre nageur !
Une petite fille joue avec un gros chien qui lui lèche la figure. Alors, les parents demandent à leur enfant : - Il t'a mordu ma chérie ? - Non, seulement goûtée !
Un papa dit à ses enfants : - Aujourd'hui, nous allons chez Tante Lucie, il faudra bien vous tenir ! - Pourquoi, c'est glissant ?
Un enfant demande à sa maman : - A quelle heure je suis né ? - A 3 heures du matin. - Oh ! J'espère que je ne t'ai pas réveillée !
- Maman, c'est vrai que quand on est mort , on devient poussière ? - Oui, mon chéri ... - Alors, viens voir , il y a un mort sous mon lit !
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