Une Française dit à son homme le matin: 'Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible'.
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit :   'Hé, Du con, t'as vu comment il faut ventiler?'

C'est long, mais fou-rire garanti ....

GRANDIOSE !!!!!

Mon grand,
 
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
 
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
 
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
 
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.
 
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois.
La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
 
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
 
Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
 
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi.
Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'maman'.
 
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur.
Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
 
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part.
Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
 
Ta Maman
 
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.